我的语录
do not give up!! work hard to achieve the goal in life !! i can do it !!
2017年7月2日星期日
问心无愧
当然这世界是两面的,如果你对别人有这样的看法,相信其他人对我们也是如此。
最终还是要看我们有没有能力去改变别人对你的看法。
我被指责是个自私的人时, 觉得世界很黑暗。
我为了你们连家都回不了,放弃了与家人相处的时间,我的委屈你们又是否花时间了解? 你女儿生病我能明白,为此我对你做出最大的让步, 忍让你所有的行为。 而你,却一而再,再而三对我做出人生攻击,这难道对我是公平的事情吗?我觉得你是我的家人毫无隐藏的分享关于我所有的事情,却换来你说我嘴巴大? 难道,你就不曾遇到事情想与身边的人分享吗?
还是我自作多情,因为我不是你的家人所以我的分享变成嘴巴大呢?
可想,我对你我问心无愧。 我尽我所能的付出,为你们着想,可是换来的就是自私这样的一句话。 心里该有多么的悲伤呢?
工作时不听电话,不会短信也是一种自私的行为吗? 我身边有10多位学生,如果因为我回复信息而跌倒了,那请问这个责任应该是由谁承担呢? 难道医生动手术的是候可以玩手机?
这一点,我真的不知道了。 我尽我所能的配合着你们的一切却换来如此的待遇? 对我公平吗? 曾经的家人,现在的陌生人,是你对我的回报吗?
2016年11月20日星期日
责任
有些责任你真的没有办法避免。对于家庭的责任,对于社会的责任。
我的家今年也是起起落落的,这样的灾难很多时候都无法避免,我的婆婆生病了,生老病死我们都应该看开,但这些事情发展永远无法预计。
我的老爹真的勇敢的撑起孩子的责任,照顾。他的兄弟间也互相扶持,一起照顾婆婆。作为榜样,他真的做的很好。我想说“爸爸,爱你哟” 庞大的医药费可能会让很多人都吃不消以一般正常的家庭来说。但很庆幸,我的家有两位大医生至少帮忙解决了很多不必要的麻烦。
我爹和我们的年龄差距很大,这让我害怕,我们这样的年龄差距很可能我无法让爸爸幸福的过后半生。
我在网上看到 “ 希望赚钱的速度能赶得上父母衰老的速度” 这让我担忧起来,我的速度究竟要多快才能赶上这个年龄的差距和衰老的速度呢?
最近围绕在身边的都是老人家对死亡的害怕,不安和焦虑。婆婆,外婆都有了这样的想法。这多多少少也影响了我。 开始的时候,他们分享病的痛,和甘愿死的心情总会让我在一旁默默地流泪,生怕被看到。但渐渐地,我好像开始接受这个不堪的事实,人有一天还是得回去的,只是时辰未到罢了。病痛已经让他们想要放弃生命,或说他们已经没有活下去的勇气和力气。
我和爸爸聊过,如果有选择他也不愿意被病痛缠身也不希望为我们孩子带来那么多的麻烦。 我回忆起,外公去世前患上老人痴呆的时候,大姨为了照顾他精神和身心都受折磨。 当然不知如此,长期压力下也造成很多的吵架等等。。我也很害怕,我真的能在发生事情的时候扛起照顾他们的责任吗? 我会不会和爸爸一样那么有责任呢?
时间都去哪儿这首歌曲开始的时候是父母的辛苦工作只为了我们的一声爸妈。而,感叹时间飞逝,都没能好好的看看自已的孩子们就老了。。大半辈子都只为了柴米油烟而奋斗。( 莫名的心酸,鼻酸)
我害怕,我可能无法让我的父母过好日子。我会不会想太多了呢? 我也不知道,船到桥头,自然直的态度可能无法解决。
对未来,我还需要保持希望,希望一切都能跟我的计划走。赚钱真的可以保证他们的生活,安枕无忧吗? 对于未知,我只能更努力了。 加油!!
2016年11月19日星期六
我的感情
以前我总是以为时间可以冲淡一切,但原来其实不是,还是我自已想的太美好了。。
距离上次的短信好像快一个月了,你还记得我的话吗?祝你幸福的这句话,而我也明白我是个疯子无法真的放得下,即便心里 os 了无数次但我知道我不能。你至少是我第一次喜欢的人不是吗?
很多时候我都必须保持无所谓的样子至少这样我们会好过一点,你的幸福好像比我的更重要了。 但,毕竟我也是个女人要怎样的无所谓才会让我们都回到原点呢?
我翻看微博的时候看到我为你记录关于我们的过去,微博里都是关于你的消息,你的照片,我无数次对你的告白和你的离去。直到现在我都无法翻看,会伤心,难过。
看到零食想到你,看到天空的星星想到你,看到巴士想到你,走在学校走廊想到你,几乎几乎都是你。。。这毒严重入侵我的身体,我的血液里。什么时候才可以放下这段还没开始的感情呢?
以为你是我的了,原来不是啊! 是别人的了,not my right nor left anymore. 我记得我无知的说你的肩膀只属于我,但现在是别人的了。我是不是白痴,早知道就收起来了。
婉妮说还没开始的感情很容易就放下了,可是我怎么还是放不下呢? 都快毕业了,倒数两天我们都要分开,可是我们还是不能好好的缓解。 毕业后应该比较容易忘了。
我小心翼翼的维护我们的感情最终还是被我自已给毁了,我是多么的不重要才会让你对我视而不见,为什么你可以无所谓的聊天,说笑。 难道我就真的不重要?
我不笨也不想死缠烂打,我希望我可以拿得起放得下,可以潇洒的转身就走,可以让自已变得更好让你后悔没选择我。。我希望,我可以~~
我还是到了这里才发现我的脑袋无法控制我的内心。原来,原来。
Yong Jei, 一直要我学会放下,要我看开,但我的难过他又知道多少呢? 曾经为我送汤送饭的孩子,如今也遇到了自已喜欢的女生。
感觉只要一毕业大家就会疯狂的告白,能筹几对是几对。当然,有和就会有分,这都是难免的。那些分的就要努力的克制自已,隐藏内心的痛告诉自已会好的,会好的。。
林丹出轨的消息还蛮震惊的,当然谢杏芳的回答真的很勇敢。她有她的顾虑吧! 网友都骂她笨,傻等等很多难听的话,但又有谁明白她的苦衷呢? 我觉得选择原谅比恨需要更多的勇气。一个丑闻足矣让世界冠军跌入谷底但希望他可以吸取教训好好的照顾芳芳和孩子。
我有很长一段时间没有出现了,最近的确有点忙,同时也迷恋笔和纸张摩擦的声音所以开始写日记。 很奇怪,我的文笔本来就不是很好,但比起用照片来记录回忆,我更喜欢写下来的记录方式。
这一年的确发生了很多的事情,起起落落的。我从一个主席变成普通学生 (其实是一件很高兴的事),还很高兴认识了这班棉袄般的朋友。 大家都有着不同的性格,就像一本书一样需要花时间来明白,消化。
一开始以为可能很难沟通的人,现在竟是最吵的那个。呵呵。Don't judge the book by it's cover. 我们真的经历了很多,中六真的挺不容易的。忍着忍着,我们都快结束了。脑海里抱着中五的朋友依然历历在目,
但现在和中六的朋友又要告别了。我不擅长告别,所以毕业典礼就不去了。很奇怪,我不在的时候通常都会发生很多的事情。就是那时候,我失恋了。 呵呵。 我记得我哭了好久好久,没人可以倾诉。 但一切都会变好的。只要有时间一切都会好的。
离开的日子进入倒数了,希望可以保握好吧!
2016/11/19
2016年3月18日星期五
马六甲一日游
我们到了,马六甲 |
这是哪呢? 海盗船哦! |
我真的是女神,天啊! |
郑和博物馆的小巷,满满复古的感觉 |
马六甲,必备的美食, Asam Laksa and Cendol |
我们在船上哦! |
艺术感的小街,当然不可以放过! |
离开前的照片 |
甜点 |
美极了! |
这就是传说中的无聊的雷人 |
走走看看,最后还是得照相 |
这是什么? 哈哈。泡面厂 |
顶楼的 view.. VIP is here.. haha |
船里的博物馆 |
结束一日游,就开开心心的,放松! |
糟糕了,也是时候考试了,这就是小小的慰劳吧! 考试加油! 不要玩了。 拜拜!